河在水中央

摘要：今年过年回家，带了自己去年拍摄的关于村子的一个小片子，记录了自己在那个小村庄上学的经历。没想到去年拍摄时还很硬朗的老人现在居然这样的老态龙钟了，只有一年的时间啊，真的为村里的老人们感到心酸。大家在电视里看到自己时的那种欢呼真的让我感到自豪，是啊，对于这个封闭的小村庄而言，连一双长筒靴都好奇的老人们，能在电视上看到自己的影象，的确是不易，但是正是因为这样，我才越发的喜欢这里的淳朴和善良。祝福这些老人，祝福这些孩子吧，同样祝福我记忆里的故乡永远的安详，宁静，安康！　查看全文

    

昨天的心情还是很差，又开始重复一种无可就药的事情。今天早上一觉睡到了11点，起来还是感觉很闷，于是来到了玉渊潭。这里的冰还没有化，杨树的嫩芽却先冒了。坐在潭边的木椅上，听着神秘圆里或悲或喜的曲子，突然的感知到了，原来一切的情绪都是自己的，和旁人无关。潭面上还是有带有潮湿的空气迎面浮来……

   这是一个温暖的周六的午后，我在早春的玉渊潭来和自己对话。

  很久没有这样和自己来谈话了。来北京的日子算算已经三个月多了，在自己的努力下终于算是稳定了。但是在闲下来的时候还是有一种悲苦的情绪来干扰自己。真的这一切都是因为他吗？我的情感为何总是这样的无所着落。他昨晚说我对他的爱让他感到害怕和恐惧，唉。已经这么久了，到底什么时候才能真正的忘记一个人重新开始？

   无数次的告诉自己这段感情的无望，可为什么还是痴心妄想，还是执着到现在？

   爱情真的这样让人忧伤吗？

   未来的生活会是什么样呢？生活真的可以更好吗？什么时候我才能真正的和这段感情说再见？

  

 习惯了晚上一两点以后才进入睡眠，而有这段时间却是整夜无眠。

也许正如电台广播里的一个名字《北京不眠夜》，在北京的日子真的很难睡的塌实。

今天从派出所采访回来，突然的感到郁闷了。突然不想在做节目，也不想说话，只是想静静的呆着。

2，4

春来了

这是一个阳光明媚的午后，坐在回京的火车上刚看到晨报上有一篇文章写到了春天，方才忆起今天立春，想起了很久以前写过的一篇关于春天的文章，忽然的感到了一种新生的力量。

春，是一个多么清脆的字眼，家乡的春天将更是明媚。那自己的春天呢？你喜欢春天吗？冬天终于过去了，自己的春天也会来了吗？

06年会是一个充满希望和梦想的一年。很久没有写过关于心灵的东西，那种季节所带给自己的感动也已经隐退了很久。想起了民心河的春水，世纪公园的风园，想起一起在朝阳下为考试奋斗的朋友，想起了自己原来一直都在努力的那些日子。

那间美丽而精致的小屋，还有那位很阳光的大男孩……原来在我的生命中还有那么多的幸福时光可以回味和想念。

美丽的日子还是要开始的。微微的闭上眼睛，眩眼的阳光让我开始了新的一个梦想。从今天开始我要为自己而生活，在北京，在CCTV，在一个自己梦想了很多年，现在终于进入了的工作地方。

1，18

昨天姐姐告诉我年前哥哥借我的3000元钱没有告诉嫂子，（也许怕嫂子不同意吧）是自己借的钱，又想起年前自己心情不好，向哥哥哭诉，哥哥居然说出钱让我去旅行的事情。不觉鼻子有点酸，大爱无言……

这几天连续熬夜的工作，但是收获不是很大，真的很着急。娜娜人还不错，还有周伟，关于熊猫的策划和我讨论了半天，还答应明天借我光盘看，

今天回来晚了，妈妈真的有点生气了，怨我这么晚了，也不往家打个电话，即使发个短信也好……

我突然觉得自己身边有这么多的人关心帮助自己，可是我为什么还是不能满足呢？习惯一个人的生活，习惯寂寞的我对这么多人的关爱有点受用不起了．

工作感到压力好大。昨天一天一夜没有睡觉休息，今天又这么晚了自己还是没有睡意。熬夜弄的鼻子开始流血，感冒，发烧了。真的怕自己坚持和努力后还是没有多大的起色。说实话最担心的是我觉得自己是努力了，熬夜了，但是昧心自问我又把几个小时用在工作上呢？说到底，现在自己还是有点心不在焉，没有好好的把心放在工作上。

现在真的不是谈爱情的时候了，尤其是在这个物欲横流的城市，每个人的欲望日渐膨胀，又怎会满足当时年少时的那点懵懂的感情？是啊，我爱你，这三个字在北京显的是如此的苍白和无力，我现在连自己有没有办法养活，怎么还敢奢侈的来谈论爱情呢？

 

“有时候特别想一头撞死，但是一想，为了一个并不值得的男人去死真的不划算，所以我活过来了，而且要活的很好。”这是前几天无聊时打的一句话，呵呵，现在看来还真的很有意味在里头。

从工作这方面来说，感到压力越来越大，尤其是今天制片人梁红在05年的最后一次例会上说的：明年讲述要淘汰收视在0．３以下的节目，而且每个人都要有自己的规划，我需要在过年间整理一份关于三八妇女节目的策划．还有关于五一，十一等的．

腊月２５＿初八的工作：

１，拍摄山村的记录片，并制作完成片，参加北京大学生电影节

２，具体写出＂巴斯传奇＂的详细稿子

３，尽量粗编＂巴斯传奇＂的素材

４，整理一份关于三八妇女节目的策划

５，找至少６条选题

1月29日

今天是大年初一，传统的春节中很重要的一天。平时都很少联系的人们都开始串家拜年了，家里的人很多，从早上7：00就开始陆续的来人了。早上温暖的被窝真的不想起床哦！

天气很冷，可能要下雪了，

1月31日

现在的心情很不好，现在特别不想去干事情，对什么都不感兴趣了。真的好难过，06年的开始就是这样的懒散，将来的日子怎么过呢？无法想象。爱情还是那样的让我伤心绝望，爱情对于我来说还是这样的遥望而不可及，相信未来吧。

2月1号

前天他一句：别闹了，没意思。让我逐渐开始意识到这份感情在他心中的位置。也许真的就象今天看的《红衣坊》中洋子对云天所说：我真是太高估自己了。

    今天就已经是大年初四了，下午看了《同一首歌——走进纽约》，感觉真的好棒！比春晚好多了，那么多的明星大腕。最关键的是有那么多自己喜欢的歌，原来这些经典的老歌的魅力竟然如此之大！外面的世界，永不分开世界的爱，弯弯的月亮，月亮代表我的心，勇气，北京人在纽约的主题歌，再次听来感觉好亲切。

突然感觉在外面的日子也不是那么的困难，原来世界上有那么多比自己困难的人们都在外面漂泊，奋斗。我这点苦算什么呢？每次看电视看到中国中央电视的台标和LOGO，每次都会激动。难道我现在真的是在中央台工作了吗？我能在那呆下去吗？但是我为什么就呆不下去呢？仅仅是钱的问题吗？我是不是真的做了努力了？今年我就25岁了，我应该为自己的将来打算了。

今天是05年在单位工作的最后一个晚上了，熊猫的那一期片子还是没有如期的完成，在不得已的情况下，搁浅到明年了。

班级群里，今天大家在讨论关于过年发奖金的事情，呵呵，让我觉得距离自己好遥远。未来的命运真的不能预料，也不知道在这个栏目还能坚持多久……

前几天我的电脑感染病毒，昨晚重装系统，结果也没有弄好，用起来皱巴巴的，看来年后也得重装了。

昨天接到拍摄记录片对象的电话，说突然生病了，而且原定计划已经提前了，真是晕死了。下午给学校的刘老师打电话讨论此事，结果也没有定下来。上网查询关于“北京大学生电影节”的相关事项，觉得用记录片来参加电影的比赛有点驴头不对马嘴，不会有什么好结果的。无奈学校老师的命令不得不遵命了。

呵呵，现在的生活让我觉得有点恍惚的遥远。每次看到CCTV的宣传片都会莫名的激动，真没有想到我现在就在他们中间。压力一天天的大起来，真的不知道这个地方是不是适合自己。

努力，现在只能拼命的努力了，尽所能工作，有点怀疑自己来央视的目的了。如果自己真的就是为了挣钱真的该去影视公司，现在有点进退两难……

对前途一片渺茫中……

     今天已经阴历24了，再过几天就要过年了，但是我的第一个片子还没有完成。现实并没有想象的那样可怕，也没有如此的顺利，也许从某种程度上来说，不管遇到什么样的事情，人都会做出本能的反映，所以既然如此例，也就坦然了一些。

    三点的时候，开始在办公室的椅子上睡了四个小时，以前订的大懒虫起床的闹铃在今天早上响起时，引得一起加班的同事不由的轻笑。是啊，谁能不加班呢，谁又不熬夜呢？在这个行业的亲爱的同事们早已把加班当成家常便饭了，但是还是怕即使加班也完不成工作，没有银子挣的日子在北京比地狱还糟糕。

    也不知道电视观众是看自己烦了，还是突发的集体爱心增强，最近关于动物的节目收视率颇高，引得各位以收视率吃饭的同事都拼命的做动物类的选题，这不，今天到机房一看就熊猫类的片子就有三四个了，呵呵，还不加我做的熊猫上下集！看来必须转变方向了，要不我们的节目干脆改成《宠物大营救》得了。

   好了，该去订今天的机房了，看来又是一个不眠夜，老天，赶快过年吧~~~