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]]> 这是一个温暖的周六的午后，我在早春的玉渊潭来和自己对话。
很久没有这样和自己来谈话了。来北京的日子算算已经三个月多了，在自己的努力下终于算是稳定了。但是在闲下来的时候还是有一种悲苦的情绪来干扰自己。真的这一切都是因为他吗？我的情感为何总是这样的无所着落。他昨晚说我对他的爱让他感到害怕和恐惧，唉。已经这么久了，到底什么时候才能真正的忘记一个人重新开始？
无数次的告诉自己这段感情的无望，可为什么还是痴心妄想，还是执着到现在？
爱情真的这样让人忧伤吗？
未来的生活会是什么样呢？生活真的可以更好吗？什么时候我才能真正的和这段感情说再见？
]]>也许正如电台广播里的一个名字《北京不眠夜》，在北京的日子真的很难睡的塌实。
]]>春来了
这是一个阳光明媚的午后，坐在回京的火车上刚看到晨报上有一篇文章写到了春天，方才忆起今天立春，想起了很久以前写过的一篇关于春天的文章，忽然的感到了一种新生的力量。
春，是一个多么清脆的字眼，家乡的春天将更是明媚。那自己的春天呢？你喜欢春天吗？冬天终于过去了，自己的春天也会来了吗？
06年会是一个充满希望和梦想的一年。很久没有写过关于心灵的东西，那种季节所带给自己的感动也已经隐退了很久。想起了民心河的春水，世纪公园的风园，想起一起在朝阳下为考试奋斗的朋友，想起了自己原来一直都在努力的那些日子。
那间美丽而精致的小屋，还有那位很阳光的大男孩……原来在我的生命中还有那么多的幸福时光可以回味和想念。
美丽的日子还是要开始的。微微的闭上眼睛，眩眼的阳光让我开始了新的一个梦想。从今天开始我要为自己而生活，在北京，在CCTV，在一个自己梦想了很多年，现在终于进入了的工作地方。
]]>昨天姐姐告诉我年前哥哥借我的3000元钱没有告诉嫂子，（也许怕嫂子不同意吧）是自己借的钱，又想起年前自己心情不好，向哥哥哭诉，哥哥居然说出钱让我去旅行的事情。不觉鼻子有点酸，大爱无言……
这几天连续熬夜的工作，但是收获不是很大，真的很着急。娜娜人还不错，还有周伟，关于熊猫的策划和我讨论了半天，还答应明天借我光盘看，
今天回来晚了，妈妈真的有点生气了，怨我这么晚了，也不往家打个电话，即使发个短信也好……
我突然觉得自己身边有这么多的人关心帮助自己，可是我为什么还是不能满足呢？习惯一个人的生活，习惯寂寞的我对这么多人的关爱有点受用不起了．
工作感到压力好大。昨天一天一夜没有睡觉休息，今天又这么晚了自己还是没有睡意。熬夜弄的鼻子开始流血，感冒，发烧了。真的怕自己坚持和努力后还是没有多大的起色。说实话最担心的是我觉得自己是努力了，熬夜了，但是昧心自问我又把几个小时用在工作上呢？说到底，现在自己还是有点心不在焉，没有好好的把心放在工作上。
现在真的不是谈爱情的时候了，尤其是在这个物欲横流的城市，每个人的欲望日渐膨胀，又怎会满足当时年少时的那点懵懂的感情？是啊，我爱你，这三个字在北京显的是如此的苍白和无力，我现在连自己有没有办法养活，怎么还敢奢侈的来谈论爱情呢？
“有时候特别想一头撞死，但是一想，为了一个并不值得的男人去死真的不划算，所以我活过来了，而且要活的很好。”这是前几天无聊时打的一句话，呵呵，现在看来还真的很有意味在里头。
从工作这方面来说，感到压力越来越大，尤其是今天制片人梁红在05年的最后一次例会上说的：明年讲述要淘汰收视在0．３以下的节目，而且每个人都要有自己的规划，我需要在过年间整理一份关于三八妇女节目的策划．还有关于五一，十一等的．
腊月２５＿初八的工作：
１，拍摄山村的记录片，并制作完成片，参加北京大学生电影节
２，具体写出＂巴斯传奇＂的详细稿子
３，尽量粗编＂巴斯传奇＂的素材
４，整理一份关于三八妇女节目的策划
５，找至少６条选题
1月29日
今天是大年初一，传统的春节中很重要的一天。平时都很少联系的人们都开始串家拜年了，家里的人很多，从早上7：00就开始陆续的来人了。早上温暖的被窝真的不想起床哦！
天气很冷，可能要下雪了，
1月31日
现在的心情很不好，现在特别不想去干事情，对什么都不感兴趣了。真的好难过，06年的开始就是这样的懒散，将来的日子怎么过呢？无法想象。爱情还是那样的让我伤心绝望，爱情对于我来说还是这样的遥望而不可及，相信未来吧。
2月1号
前天他一句：别闹了，没意思。让我逐渐开始意识到这份感情在他心中的位置。也许真的就象今天看的《红衣坊》中洋子对云天所说：我真是太高估自己了。
今天就已经是大年初四了，下午看了《同一首歌——走进纽约》，感觉真的好棒！比春晚好多了，那么多的明星大腕。最关键的是有那么多自己喜欢的歌，原来这些经典的老歌的魅力竟然如此之大！外面的世界，永不分开世界的爱，弯弯的月亮，月亮代表我的心，勇气，北京人在纽约的主题歌，再次听来感觉好亲切。
突然感觉在外面的日子也不是那么的困难，原来世界上有那么多比自己困难的人们都在外面漂泊，奋斗。我这点苦算什么呢？每次看电视看到中国中央电视的台标和LOGO，每次都会激动。难道我现在真的是在中央台工作了吗？我能在那呆下去吗？但是我为什么就呆不下去呢？仅仅是钱的问题吗？我是不是真的做了努力了？今年我就25岁了，我应该为自己的将来打算了。
]]>班级群里，今天大家在讨论关于过年发奖金的事情，呵呵，让我觉得距离自己好遥远。未来的命运真的不能预料，也不知道在这个栏目还能坚持多久……
前几天我的电脑感染病毒，昨晚重装系统，结果也没有弄好，用起来皱巴巴的，看来年后也得重装了。
昨天接到拍摄记录片对象的电话，说突然生病了，而且原定计划已经提前了，真是晕死了。下午给学校的刘老师打电话讨论此事，结果也没有定下来。上网查询关于“北京大学生电影节”的相关事项，觉得用记录片来参加电影的比赛有点驴头不对马嘴，不会有什么好结果的。无奈学校老师的命令不得不遵命了。
呵呵，现在的生活让我觉得有点恍惚的遥远。每次看到CCTV的宣传片都会莫名的激动，真没有想到我现在就在他们中间。压力一天天的大起来，真的不知道这个地方是不是适合自己。
努力，现在只能拼命的努力了，尽所能工作，有点怀疑自己来央视的目的了。如果自己真的就是为了挣钱真的该去影视公司，现在有点进退两难……
对前途一片渺茫中……
]]> 三点的时候，开始在办公室的椅子上睡了四个小时，以前订的大懒虫起床的闹铃在今天早上响起时，引得一起加班的同事不由的轻笑。是啊，谁能不加班呢，谁又不熬夜呢？在这个行业的亲爱的同事们早已把加班当成家常便饭了，但是还是怕即使加班也完不成工作，没有银子挣的日子在北京比地狱还糟糕。
也不知道电视观众是看自己烦了，还是突发的集体爱心增强，最近关于动物的节目收视率颇高，引得各位以收视率吃饭的同事都拼命的做动物类的选题，这不，今天到机房一看就熊猫类的片子就有三四个了，呵呵，还不加我做的熊猫上下集！看来必须转变方向了，要不我们的节目干脆改成《宠物大营救》得了。
好了，该去订今天的机房了，看来又是一个不眠夜，老天，赶快过年吧~~~
]]>今天周六，一直睡到下午六点，起床去吃饭然后看了两部电影。一天又要过去了。
今天终于看了老谋子的《千里走单骑》，感觉还好，也许是期望值过高，看完以后反而没有看得多感动。然后是看了一个言情的《情颠大圣》。明天的早点起了，上午去上网，下午去单位。至少要找四个选题了，这是前年的最后一次选题会了，一定要好好把握。
明天联系DV《我们村的“荣誉户”》的采访事宜。还要把上海的带子寄过去。
1，14
年前打算搬到姐姐家和妈妈一起过了。一个人真的感到太孤单了。虽然这边有点吵，但是每天能和亲人在一起的感觉还是好的。
现在是最难熬的日子了。没有收入，但是花钱却是如流水般快的惊人。马上就要过年了，但是我却一无所有。明年一定要改变这种生活状态了，我要对得起这些关爱我的亲人们。
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他的绝情让我再一次认清了自己在他心中的位置，也许只是如此了。
在石家庄和乐乐一起吃饭，谈到了关于爱情。我说我觉得自己从来没有拥有过爱情，她说不对，你拥有过，而且你的爱情是最纯粹的那种。爱一个人爱这样的份上，如果都不叫爱情，那爱情还有何意义可言？只是你的爱情是属于你一个人的爱情。与他没有多少关系罢了。我说我觉得他变了，变得陌生了。
以前觉得自己也许可以象《来信》中的那个女人一样来爱一个人，觉得那才算真正的爱着一个人，但是我现在发觉自己真的做不到，现实就是现实，永远和小说不是一回事，就算自己懦弱，就算自己自私吧。
今天是０５的最后一次策划会，还好，通过了三条选题，也算是幸运了，真应了昨晚的梦了。呵呵，今天给他发短信，觉得蛮好玩的。其实自己还想怎么样呢，事实就是这样了，我们一定是不会在一起了。既然如此，现在就珍惜与他在一起的这段时光吧。在大家都没有什么负担和顾虑的时候好好的做一段时间的朋友吧。都在北京，最起码想他的时候还可以去看看他，和他聊聊，虽然大部分都是不欢而散，但是人应该满足的，对不对，大家保持这种关系应该是现在最好的选择了。
呵呵，好好的努力吧，在新的一年里找一个好的男人谈一场真正的恋爱，关于他，对他的爱情也就在他生日的那天结束了。这样反而没有什么约束了，大家更自由一些，不是更好吗？
一直不愿意再提起关于他的事情，但是一直都在被这段感情折磨。直到那天一个两年没有联的朋友和我谈到关于他的事情，谈到让我一直不敢直面的感情，我才知道原来自己一直想忘记的东西对于自己是这么的刻骨铭心。
写了很多关于他的东西想放到这里来，但是迟迟不能，怕这些东西会让彼此更尴尬，还是封存吧。
“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。”
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